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7
Jan
旁白
她断断续续给我打了几次电话，听得出，除了困惑、愤慨、难过，更多的是不舍得。当她淡淡地说，那个男孩已经不再接她的电话，一种感受涌上我的心头：心疼。
小懒猫是个很漂亮的女孩子，来我办公室的时候，化了淡淡的妆，以至于让我的同事说，长这么漂亮，见报照片不是正面的真可惜了。她漂亮的眼睛里流露出浓浓的忧郁时，我不禁去想：大白熊怎么舍得和这么可人的女友分手，而且那样冷淡地对待她？
爱情的产生有时候也许只需要一个瞬间，但爱情的生存却需要很多和感情本身没有太大关系的东西，比如家庭、事业、时间、空间、性格、金钱、前途……等等。很多时候错过一时，就有可能错过了一世。
请，拥有的一定要珍惜；错过的，挽回无效的话，放弃。不要觉得可惜，任何事情都有不得不那样的理由。为什么会错过呢？因为你们原本就不是最般配的两个。
小懒猫的声音听上去轻柔温婉，真像一只乖巧温顺的小猫。第一次打进电话时，她跟我聊了好长时间。
17岁那年，我在北京当兵。他也是。当时只知道我和他是老乡，但彼此印象很模糊，并不算是认识。
一次部队放假回家，队长怕我一个女孩子独自在路上不安全，就安排他和我一同上路，我们就这样认识了。之后我们又一起回过两次家，感情就在路上的相互照顾中慢慢升温。
他是个内向的人，平时话不多但很细心，知道我需要什么，会默默地把事情做好。每次放完假要返队时，他都会准备好我喜欢的零食，以备我路上吃。我是很任性的，经常冲他发脾气，又有惰性，他总是在我发脾气时对自己说“我不生气我不生气”，一直包容我的无理取闹，还给了我一个昵称叫小懒猫。他曾送我一个白色的毛毛熊，我以后就叫他大白熊了。
我们在部队保持通信，感情一直很好。1999年我们相约一同考军校，他家里托关系让他去了南京一所重点军校，我却没考上。那时流行叠幸运星，我也在为他叠。他说在他离开的日子里，让我每天叠一颗，每一颗都是一个心愿。等他回来，他要帮我实现那些愿望。
带着我的叮咛与牵挂，大白熊登上了去南京的列车。
他刚去军校时，我们电话写信都很频繁，每封信都载满我们的爱意和思念。但日子久了，我们之间的联系渐渐少了，言语之中也难免有些生疏。
2000年年底，我退伍回到济南，正好大白熊也放寒假了。一个寒冷的冬日，他约我在泉城广场见面。不知是他的语气稍显冷淡还是我有预感，我感觉我们将会发生些什么，就把我给他叠的幸运星和他给我写的信带去了。
果然，我们寒暄了几句他就提出分手，原因是他母亲觉得我家庭条件不够好，个人素质不高，配不上他。
我哭笑不得，再没有比这更蹩脚的借口了。让我伤心的是大白熊当时没有做任何辩解和努力，直接听从甚至是盲从了他妈妈的意见。我失望地把他写给我的信扔进了垃圾筒，把那些幸运星投入了护城河的水中。
分手之后，我封闭起自己的心门，不再奢望感情，甚至有些自暴自弃。我频繁地换男朋友，只要求对方家庭条件好，其他都不在乎。其实，我是带有报复心理的，想从中寻求一种心理平衡。尽管其中不乏出众的男孩，但由于种种原因让我都错过了。
他回南京后很少联系我，都是我主动联系他。我给他发信息打电话，关心叮嘱，我要对他很好，一辈子好，让他内疚一辈子！
今年1月他放寒假回济南，要和我见面，他突然地告诉我说他把父母的工作做通了，现在不论我以什么身份和他在一起，他父母都不再反对。这让我很惊讶。
原来，被迫和我分手后，大白熊一直在做家里的工作，也没有再和其他的女孩在一起。父母担心儿子的终身大事，不得已才接受了我。
现在，障碍没有了，他回来了。可我觉得不适应，我就像变态一样折磨自己折磨他，好像这么多年的压抑和痛苦让我的感情以愤怒的形式发泄出来。
我用尽各种各样的方式来打击他，试图让他明白他带给我的伤害和这三年多来我所受的委屈。我对他好，等他回来不是为了接受他而是为了打击他。我告诉他“我已经不是原来的小懒猫了，再也不会回头了”，连他妈妈让我去他家我也拒绝了，“你妈让我去我就去啊，你拿我当什么！就算我条件再不好，我也有自己最起码的自尊！”
我也不知道当时的我被一种什么心态所左右，其实他在我心里的位置一直没变，只是，这几年来对他的痛恨让我扭曲了自己。
大白熊终于退缩了。今年“五一”他在七天假期中没有联系我，却见了家里安排的另一个女孩。
开始他是抱着一种放松自己、解脱自己的想法去见那个女孩的，但见面之后大概那个女孩留给他的印象不错，所以他改变了初衷。
而在这半年时间里，我已经沉淀了自己的思绪，确定大白熊就是我一生的依靠，我再也不愿失去他。他放暑假前我打电话给他：“我们真的无法挽回吗？”他的回答很含糊，说等回济南再说。而等到他真的回来，他已经不愿见我了，也不接我电话。
也许随着年龄的增大，他的功利心越来越重，但我觉得功利心谁都有，可生活和感情是不矛盾的。他为什么会把生活和我的感情对立起来？
我问他还爱我吗，他很肯定地说“爱”，但还说他已经不重视感情了，要抓住一切可以利用的机会来发展事业，再也不会相信任何人。现在的他就像曾经的我一样，被仇恨蒙蔽了眼睛，很极端地对待周围的一切，几乎是误踏上了感情的岔路。我甚至能感觉出他之所以把自己说的很功利是为了让我恨他，对他绝望。
他曾说过即使我们分了手，他也会等到我结婚甚至有了孩子，他要看到我很幸福地做完美的女人，他才能放心地离开。现在看来，那都是不可能的了。
我终于明白，爱情是易碎品，需要小心呵护，需要珍惜。
几天后，我又接到小懒猫的电话。她声音疲倦地说，她是在医院打的电话，一边挂着吊瓶，最近两天吃不下睡不着。
我告诉他我把故事告诉了女报，他没说什么。
上个周六，我约他，九点或九点半在泉城广场见面。他说周六他可能有事去不了。我说我会一直等。结果，我在泉城广场东边的文化长廊二楼等他，10点多他才到。
其实，那天九点到那里我就给他发信息了，他没给我回信息，到后对他的迟到也没做任何道歉或解释。
我告诉他，不用他再背着情感包袱了，我不会纠缠他。他还表现出不舍得的样子。我把他送我的大白熊还给他，让他扔掉，还有一些幸运星什么的，他把那些东西都拿走了，说不舍得扔。我不明白，他对我究竟是厌烦还是不舍。
他一直说等到该放手的时候他就会放手，他也没对我说过不爱我的话，没说过“分手”的字眼。我不明白他究竟什么意思，不明白他心里究竟怎么想。
他说他要追求金钱和权利。我问他为什么，我问他把感情放在什么位置，他就说他有苦衷。我还是不明白他的苦衷究竟是什么。
他现在不接我的电话了，但他也开着机，也不换号。他为什么不告诉我他不再爱我了呢？为什么不直接换了手机号码，让我彻底死了心？
我想他应该和那个女孩很好吧，那个女孩家庭条件不错，父母是退休干部吧。
我承认我做过错事，也后悔那时候那样对待他。但是，如果重新再来，我也许还会那样做。
我不禁问她：“既然这样，还有什么舍不下呢？”
她说：“我从未这样确定过自己的感情，这么多年的坚持，我已经习惯了心里有他。”
我问他，注定我们要错过吗？注定要让你踩着我走过去吗？他不说话。他这种什么都不说的态度让我不知道自己该怎么做，不知道怎样自己才能甘心。我跟他要明白话，他说他说不明白，说不再出现在我生活中就是最好的。但我还是不明白！
他不想让我去了解他。
两天后，小懒猫到我办公室来。我见到了这个漂亮的女孩。
她让我看她手机里的信息。他的信息非常简短，回答她的问题也是一副“此事和你无关”的样子。而她的信息很长，说到感情、人性、善良等等。我不知道他是否能真的看进去她的信息，或者能不能看完。
我现在对他就好像是在倾诉一样，经常是我说，他不说话。哦，我们的“说”仅仅是发短信。我说“我不需要你对我说什么，我也不会给你打电话，只是发信息。我只知道你在看就够了，如果你不愿意看，你可以换电话号码”。他说：“我不是不想跟你说，只是不知道该跟你说什么。”他对我关于他和那个女孩的种种猜测不承认也不否认——无可奉告的态度。
我明白，他的心扉对我已经关闭，所以不会对我说什么。
我还是会对他好，我还会把每天的事情说给他听。我不会隐藏或者伪装自己，想他就是想，但对他不会再抱任何希望。我明白他不会再回到我身边的。
我祝福他，希望他能好。但我不敢保证他是否相信我的真诚。
最后，我想对他说：爱是尊重，爱是信任，爱是宽容，爱是坚持，爱是永不止息。
一天后，小懒猫来电话。她说她和他现在的感情很微妙，算是好朋友吧。“我们今天还通了短信。他是会帮助我的，只要我有什么事，他能做到的一定会帮我。”她说：“我想让他明白：时间能证明一切。还有，我希望明年春天来的时候，他也能回来。”
我问：“为什么非要明年春天呢？”
“我是三月份的生日。春天，春暖花开嘛！我希望在一个新的春天我们能够重新开始。”
她终于说出了最想说的话。
几分钟后，她又打来电话，问稿子哪天见报，说24日是大白熊的生日，她想对他说“生日快乐”。另外还想说：“你给我编织了一个太美的童话故事，我不忍心破坏，希望这个故事能有个美丽的结局。”
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